Marktanteile im zweistelligen Promillebereich erwartet

„Die Idee ist uns bei der Abschiedsorgie für Alfons Haider gekommen, irgendwann zwischen drei Uhr früh und Sonnenaufgang“, erklärt Generaldirektor Alexander Wrabetz. Die hausinterne Programmabteilung hat das Format mit Hilfe der Betriebskantine innerhalb kürzester Zeit entwickelt, der Start ist für Herbst 2011 geplant. „Die Sendung erfüllt geradezu idealtypisch unseren Bildungsauftrag“, so Wrabetz, der auch den Beitrag von DttS zur Erhaltung der österreichischen Kultur und Identität betont.

Moderiert wird die neue Show von Mirjam Weichselbrand, Auftritte prominenter Gastsäufer sind geplant. Die Zuseher erwartet ein promillestarkes Potpourri aus Standardgetränken, sinnlichen Cocktails aus Lateinamerika und feurigen argentinischen Rotweinen. Eine volltrunkene Fachjury begießt live im Studio die Leistung der Kandidaten, den letzten Schluck hat wie immer im ORF das Publikum.

„Das sind Bilder, die vergisst du nie“, so ein dänischer Zöllner. „Völlig verängstigte Menschen, die nichts mehr haben als das Metallica-T-Shirt am Leib, die im Takt einer Power-Ballade vorwärts taumeln.“ Viele der Flüchtlinge kämen mit leeren iPod-Akkus an der Grenze an, die Ohren vom Zuhalten blutig gescheuert oder das Trommelfell mit Selleriestangen durchbohrt. Immer noch suchen Rettungskräfte in Autobahnraststätten und Dorfdiscos nach Opfern der Fernsehübertragungen.

Rettung oder Populismus?

Die dänische Regierung fordert in einem dramatischen Appell europäische Solidarität: „Unsere Musikindustrie kann diese klangliche Katastrophe nicht allein bewältigen“, erklärte Ministerpräsident Rasmussen. Man überlege daher den Bau einer meterhohen Mauer aus schallschluckenden Eierschachteln.

Dafür erntet Kopenhagen herbe Kritik von Menschenrechtsorganisationen: „Töne, egal wie falsch oder brutal, lassen sich durch keinen Zaun stoppen, solche Maßnahmen sind reiner Populismus“, so Amnesty International. Die Staatengemeinschaft müsse zusammenarbeiten, um die betroffenen Menschen möglichst gut zu beschallen. In Dänemark selbst sind zahlreiche freiwillige Helfer bereits zur Grenze unterwegs, um Flüchtlinge mit homöopathischen Dosen klassischer Musik, etwas Flower Power und dem einen oder anderen Gassenhauer aus den 80er Jahren am Leben zu halten.

Medizinisch höchst umstritten

Weitere Irritationen hat Sänger und Moderator Andy Borg mit seiner Ankündigung ausgelöst, den Musikantenstadl als Erstver-sorgungslager zur Verfügung zu stellen. „Es ist medizinisch nicht absehbar, was die Kombination von Songcontest und volkstümlicher Musik bewirkt“, heißt es dazu von den Ärzten ohne Grenzen.

Indes überlegt Italien seinerseits die Grenzen dicht zu machen. Durch den versperrten Weg nach Norden könnten nun viele Menschen ihr Heil im Süden suchen. „Wir fürchten, dass es zu einem Ansturm auf die Küste und einer Massenflucht nach Nordafrika kommen könnte“, sagte eine 14jährige Sprecherin von Ministerpräsident Berlusconi im staatlichen Fernsehen.

Experten fordern, dass Kinder schon viel früher über den Sinn und Nutzen von Alkohol aufgeklärt werden sollen. Es fehle eine gesellschaftliche Diskussion zu diesem Thema, die Vorbereitung durch Getränke im Elternhaus, aber auch in Bars, Supermärkten und Schnapsläden, die zu wenig Geld hätten, sagt Suchtexperte Manfred Leberlieb vom Wiener Anton-Prost-Institut. Kinder machten heute erst mit elf, zwölf Jahren erste Erfahrungen mit Alkohol. Viel zu spät.

Viele Jugendliche wüssten bei ihrem ersten Rausch nicht wie Alkohol wirkt, nämlich, dass der Rausch sich nicht parallel zur Trinkmenge entwickelt, sondern ein bisschen später kommt und sind dann enttäuscht. Man müsse damit aufhören den Alkohol deshalb zu verdammen und zum geduldigen Weitertrinken aufrufen. Ein Rausch sei ein Vergnügen, und das müsse man den Kindern auch frühzeitig vermitteln.

Immer öfter greifen erst Erwachsene zur Flasche

Im Wirtschaftsministerium, das für den Ausschank an Jugendliche zuständig ist, erhofft man sich durch ein einheitliches Jugendtrinkgesetz Besserung. Im Juni soll es eine Einigung geben. Das Gesundheitsministerium hat vor wenigen Wochen eine neue Kampagne mit dem Namen „echt cool“ gestartet, die an Volksschulen über den Spaß mit Alkohol aufklären soll.

Suchtexperte Leberlieb fordert aber auch präventive Doppler für Erwachsene, denn: „Wenn die Erwachsenen keine Promille haben, dann die Jugendlichen schon gar nicht.“

„Endlich keine Ausreden mehr“, sagt Hermann M. sichtbar erleichtert. „Wenn ich bisher nach einem in meiner Leistungsfaulheit durchsoffenen Tage blutig geschlagen nach Hause kam, dann musste ich mir immer irgendwelche Gschichterln für die Gattin ausdenken.“ Jetzt sei das vorbei: „Ich sag einfach die Wahrheit, die Keule gegen den sozialen Missbrauch hat mich erwischt.“ Damit seien Ehe und Leberverfall gleichermaßen gesichert. „Außerdem freue ich mich, dass wieder schlagende Argumente in der Politik zählen.“

Ganz anders sieht das Werner G.: „Wehret den Anfängen“, warnt der passionierte Laubfroschsammler. G., der seit einer missglückten Performance mit einem Spannleintuch und 37 Katzen in psychologisch bedingter Frühpension ist, fürchtet düstere Zeiten in Österreich aufziehen: „Das fängt so harmlos an, mit Park aufräumen oder Straßenkehren, und bevor du es realisierst musst du ein Bundesbudget erstellen oder eine Verwaltungsreform durchführen.“

"Man darf Menschen nicht zu jeder Arbeit zwingen"

G. hat zur Mahnung bereits eine Liste möglicher Schreckens-Dienste in seinen Lieblingslaib Schwarzbrot geritzt. Die Nummer eins der Grauslichkeiten: Verhandlungen mit den Landeshauptleuten. „So hoch kann die Mindestsicherung niemals sein, dass sie die Folgeschäden an Seele und Körper ausgleicht.“

1) Beim sonntäglichen Entenfüttern am Friedhof passiert es, Sie begegnen einer unverschleierten Frau. Sie

• werfen den ersten Stein und in Ermangelung von Geröll auch Kiesel, Motorräder, Kinderwägen oder Pensionisten. (3 Punkte)
• grüßen je nach Attraktivität der Dame gar nicht bis anzüglich. (1 Punkt)
• beißen einer Ente den Kopf ab, nur um sicher zu gehen, dass Sie wach sind und die Hostien aus der Apotheke noch wirken. (2 Punkte)

2) Ihr jüngster Sohn kommt begeistert vom Unterricht nach Hause und erzählt Ihnen, er habe vom Biologielehrer von Urknall und Evolution gelernt. Wie reagieren Sie?

• Sie fallen vor ihm auf die Knie und betteln, er solle Mami nichts erzählen. (1 Punkt)
• Sie fahren mit dem Sohn zur Privatadresse des Lehrers und zeigen Junior, dass Gottes Zorn einen verdammt guten linken Haken schlägt. (3 Punkte)
• Sie fordern den lange überfälligen Vaterschaftstest ein, der Junge muss genetisch defekt sein. (2 Punkte)

3) Das vormittägliche Channel-Hopping liefert Ihnen einen kritischen Bericht über Weltreligionen. Von innerer Überzeugung getrieben

Ganz und gar göttlich

• zappen Sie so lange weiter, bis Sie Bob Ross’ Malkurs wiedergefunden haben. (1 Punkt)
• schieben Sie die nächste DVD der ultimativen Fegefeuer-Edition der Himmlischen Familie ins Gerät und öffnen noch ein Tetrapack Messwein. (2 Punkte)
• basteln Sie behände ein Protestplakat aus der Programmzeitschrift und beginnen laut „Der Teufel hat eine Satellitenschüssel“ rufend um den Esstisch zu marschieren. (3 Punkte)

4) Freitag Abend im Lokal ihres Vertrauens: Ein Anwesender missbraucht den Namen des Herrn fluchenderweise. Augenblicklich

• bestellen Sie noch einen Schuss Kamillentee für ihren Rum, damit die Stimmen im Kopf endlich auch dreckig mit Ihnen reden. (1 Punkt)
• beschließen Sie aus der Kirche auszutreten, die Priester werden auch immer vulgärer. (2 Punkte)
• warten Sie geduldig darauf, dass ihn der Blitz trifft, auch wenn ihr Bier einstweilen warm wird. (3 Punkte)

5) Schon wieder die Schule: Eltern verlangen die Entfernung von religiösen Symbolen aus den Klassenzimmern. Sie

• schulen den Nachwuchs aus und schicken ihn noch am selben Nachmittag zur päpstlichen Marine. (2 Punkte)
• lassen sich im Werkunterricht von bibelfesten Schülern kreuzigen und in der Aula aufstellen. (3 Punkte)
• verlangen konsequenterweise die Sprengung des Schulgebäudes, um niemanden durch anbetungswürdige Architektur in Versuchung zu führen. (1 Punkt)

6) Gedanklich mit dem eigenen Seelenheil beschäftigt biegen Sie in der Buchhandlung falsch ab und finden sich umringt von heidnischen Schriften wieder. Ihr erster Gedanke?

• Wo ist mein Feuerzeug? (3 Punkte)
• 40 Tage Textwüste? (2 Punkte)
• Schöne Regale, wenn die Bücher nicht wären. (1 Punkt)

7) Und immer wieder geht die Sonne auf. Ihr erster Weg nach dem frühmorgendlichen Aufwachen führt Sie

• an die Schreibmaschine, um die von ihrem Traumdackel Udo Jerusalem diktierten Integrationstheorien in Druckerschwärze zu bannen. (2 Punkte)
• in den Garten, um eine US-Fahne zu verbrennen. (3 Punkte)
• in die Küche, um den Toast zu verbrennen. (1 Punkt)

8) Einmal mehr ist die Schlange vor der Kassa im Supermarkt nur in Kilometern messbar. Sie

• sind dankbar, dass Sie keine verderblichen Waren im Einkaufswagen haben. (1 Punkt)
• gehen über die Tiefkühlkost wie einst der Herr über das Wasser. (2 Punkte)
• verlangen eine zweite Kassa, ansonsten sprengen Sie sich mit Backpulver, prickelndem Mineralwasser und einem Glas unentkernter Oliven in die Luft. (3 Punkte)

8-13 Punkte: Alles außer fromm

Der Halbmond bedeutet für Sie in erster Linie einen dringenden Friseurbesuch und mit dem Kreuz beschäftigen Sie sich nur bei Rückenbeschwerden. Die einzige Andacht finden Sie beim Konsumkreuzzug durch die Einkaufsstraßen der Welt, von der Furcht vor dem Jenseits verschont springen Sie unbelastet durch das Minenfeld der Religionen.

Wenn Sie eines Tages auf dem Scheiterhaufen feststellen müssen, dass auch kein Gott Sie nicht vor dem heißen Flammentod bewahren kann, dann trösten Sie sich damit, dank Bobs Kurs ein farbechtes Selbstportrait mit dem geistigen Pinsel malen zu können.

14-19 Punkte: Die Leichtigkeit des (Heiligen)Scheins

Ganz oder gar nicht ist ganz und gar nicht ihr Motto. Mehr als angesengte Barthaare sind Sie nicht bereit zu opfern, wenn es den Ketzern an den Kragen gehen soll. Messen messen Sie zwar Bedeutung bei, doch tauschen Sie die Ausweidung Ungläubiger schon einmal gegen einen Abend voller Castingshows.

Das Leben nach dem Tod streben Sie zwar an, Ambitionen über einen Engelsrang in der mittleren Jenseitsverwaltung hinaus sind Ihnen jedoch fremd. Auch eine Wiedergeburt als tauber Truthahn oder roter Luftballon würden Ihnen genügen, und vielmehr ist wohl auch nicht realistisch.

20-24 Punkte: Das Fundament ist mehr als die Basis

run baby run

Der Herr hat an Ihnen einen wahren Gotteskrieger. Cross-konfessionelles Fasten hat Sie zäh, Selbstgeißelungen robust und das dauernde Knien zum Stammgast beim Orthopäden gemacht. Für eine gute Bücherverbrennung gehen Sie durch jedes Nadelöhr und  schlagen auch auf die andere Wange, wenn diese nicht hingehalten wird.

Ihnen ist völlig egal, ob Israel die Palästinenser vernichtet, Allah zuschlägt oder der Papst in der Verlängerung gewinnt, Hauptsache irgendwer setzt sich mit Bomben und Granaten durch. Die Hölle ist ihre Mahnung, der Himmel ihre Verlockung und ein Katalog benzingetränkter Nationalfahnen immer im Kofferraum dabei.

Der Lokalaugenschein beweist: Eng aneinandergekuschelt verbringen die Studierenden ihre Pflichtseminare. Von unangenehmem Gedränge keine Spur, vielmehr liegt ein Hauch von freier Liebe in der Luft. Das findet auch Werner und lacht herzig-dreckig: „Was das Internet an sozialer Isolierung verursacht, das heilt so eine Lehrveranstaltung im Handumdrehen“.

Macht Kontaktbörsen überflüssig und rettet gleichzeitg das Klima - die Hörsaalüberfüllung

Ökologisch sei die Situation „total super und unterstützenswert“, betont Margit, und teilt Flyer zu ihrer eisernen Hochschulhochzeit – 60 Semester and counting – aus. „Der interpersonelle thermische Metabolismus des StudentInnenkörpers hat invers-proportionale Konsequenzen für die Energiekonsumation des Architektur-Artefakts Universität“. Ihre Kollegin ergänzt erbarmungsvoll: „Sie meint, wir müssen weniger heizen“.

Gefühlt stimmt das eindeutig. Ein Abstecher in die beinahe menschenleeren Gänge der Orchideenfächer-Institute lässt einen zwischen den exotischen Pflanzen frösteln. Gern taucht man zurück in die Geborgenheit der Menge, wo Spitzensportler Norbert ebenfalls seine Berufung gefunden hat: „Ich wollte zu den Olympischen Spielen, aber als ich von den Zuständen auf den Unis hörte, da war mein Weg klar.“ Einen Platz im Hörsaal zu erkämpfen sei schließlich „die ultimative Athletik, ein tagtägliches Olympia“. Dabei sein ist alles inklusive.

„Außerdem entwickeln sich in dieser Enge Netzwerke fürs Leben, die nicht einmal mehr chirurgisch getrennt werden können“, sagt Marlene mit einem Augenzwinkern – zumindest versucht sie es, ihr Lid bleibt allerdings am Skriptum der Sitznachbarin hängen. Tröstend zeigt Horst augenblicklich seinen Blick für das große Ganze: „Die vielen Menschen auf engem Raum, das bildet für die Zukunft, weil auf der Erde wird es ja auch immer enger“, meint der Ethnologiestudent aus Amstetten, bevor er seine linke Körperhälfte weiter batikt und die nächste Zeitungsseite aufschlägt.

Das Wettrüsten bringt die Parteien an die Grenze ihrer Leistungsfähigkeit. Schon hat der Seniorenbund seine weiblichen Mitglieder angewiesen, die Anstrengungen beim Barett-Häkeln zu verdoppeln. Der Pensionistenverband fordert indes von seiner Gefolgschaft Solidarität beim Schützengräben-Graben. Radieschen- wie auch Kopfsalat-Beete seien dem größeren Guten unterzuordnen, Gartenzwerge rasch umzusiedeln.

Weitere Eskalationen stehen bevor: Die SPÖ plant die gewaltsame Zwangsverstaatlichung der Speisekammern von Besserverdienern, um ihre Feldküchen am Laufen halten zu können. Nebenbei lasse sich so die Kernölkrise bewältigen. Die ÖVP hat als Reaktion darauf der Jägerschaft den Schießbefehl erteilt. Versehentliche Querschläger müssen damit nicht mehr versehentlich passieren. Die Grünen säen ihrerseits Brennessel in öffentlichen Parkanlagen, um ökologisch nachhaltig auf das vergiftete Klima hinzuweisen. Betrübte wie mahnende Worte kommen allerdings von der FPÖ, die das Gewaltmonopol der schlagenden Burschenschaften gefährdet sieht.

In einer ersten Reaktion äußerte sich Franz Voves persönlich erleichtert, aber auch demütig und pflichtbewusst: Immerhin zwinge ihn die Ausschaltung der Menschenrechte gleichsam zum Weitersingen.

Gesinnungsgeist ist leicht entflammbar

Vorerst ist man vor allem eines: erzürnt. Wahngott Gotenwahn (Name unter Klagsdrohung von der Redaktion nicht geändert), demokratisch selbsternannter Sprecher der Rückgradbewussten Rosenkranz-Recken (RRR), lässt daran keinen Zweifel: „Wir sind erzürnt.“ Dieser feige Anschlag auf die grundsatztreue Kandidatin könne nicht toleriert werden, „es riecht nicht nur, es mieft nach Hochverrat – doch das Duftwasser des freiheitlichen Gesinnungsgeistes ist der Partei offenbar ausgegangen“.

Gotenwahn fordert daher die sofortige Abspaltung von der FPÖ und die Gründung der FBÖ – der Freiheitlichen Barbara Österreichs. „Das sorgt endlich für die so lange fehlende Unverwechselbarkeit im Parteienspektrum.“ Jeder werde dankbar und zielsicher FBÖ statt FPÖ wählen, ist sich Gotenwahn sicher.

Um weiteren Druck auf die Freiheitlichen auszuüben ist unterdessen ein Protestzug zur Parteizentrale nach Wien unterwegs. Dort will man eine Unterschriftenliste gegen Strache überreichen, diesem gleichzeitig einen Durchschlag davon respektlos ins Gesicht werfen und eine dritte Kopie parallel dazu auf einem Scheiterhaufen verbrennen. Dass diese Reaktion zu harsch sei findet Gotenwahn nicht: „Wir sind schließlich keine Gänseblümchenflechter, wir sind Rosenkranz-Anhänger.“

Das logistisch anspruchsvolle Vorhaben ist jedoch gefährdet, der Marsch vorerst im Umland der Bundeshauptstadt zum Erliegen gekommen. Es fehlt an Nebel, Morgengrauen, Fackeln und technisch geschickten Mitstreitern, die die liebevoll restaurierten Wehrmachtsfahrzeuge am Laufen halten können. „Doch das kann uns nicht ewig bremsen“, meint Gotenwahn, „denn irgendwann geht es wieder bergab in diesem Land, und darauf setzen wir.“

Rosenkranz selbst nimmt an der Demonstration nicht teil. Sie soll dem Vernehmen nach vor Zorn zwei weitere Kinder geboren haben und ist mit der Namensgebung beschäftigt. Klar ist derzeit nur, der Nachwuchs wird weder Heinz noch Christian heißen.

Wahlplakat mit Wiedererkennungswert

Im ersten Moment dachte er an eine Negativkampagne gegen seine Person. „Ich bewerbe mich im Juli erneut für den Vorsitz des Kleinwagramer Kompostier- und Kabarett-Klubs, und die Statuten verbieten Doppel-Präsidentschaften unmissverständlich.“ Ein Rundruf im Kreis der Mit-Kandidaten hat jedoch ergeben, dass diese damit nichts zu tun hatten – im Gegensatz zum Brandanschlag auf die Radieschen-Beete im Garten. Also ein politisches Komplott, vielleicht ein geheimer Plan zur Übernahme des höchsten Staatsamtes durch die Volkspartei? „Die Motive will ich gar nicht wissen, sie sollen nur aufhören damit.“

Persönlich habe er zwar keine Probleme mit der ÖVP, „der schneidigen Traktorfahrer Pröll gefällt mir so gut oder schlecht wie der fesche Herr Werner“. Aber die dauernden Unterstützungserklärungen schränkten sein Privatleben zu stark ein: „Mittlerweile zweifelt meine Gattin schon an meiner Affäre mit Agnes aus der Buchhaltung, sie glaubt, ich gehe heimlich zu Strategietreffen, wenn ich einmal später heimkomme.“ Bei Skiausflügen der Naturfreunde wolle wegen der verbreiteten Gerüchte keiner mehr neben ihm am Sessellift sitzen. Zeitgleich habe der lokale Bauernbund-Obmann begonnen, ihm verschwörerisch Maiskolben und Kartoffeln zuzustecken. „Und vorgestern hab ich mir den großen Zehen an einem Bundesadler gebrochen, den die Kinder im Schweißunterricht gebastelt und dann unter der Bettdecke versteckt haben.“

Weiß fordert daher: „Schluss mit diesem Bekenntnis-Wahnsinn.“ Wenn die Politiker ihre Auskunftsfreude schon nicht zügeln könnten, dann sollten sie angeben, Ende April ‘Leer’ zu wählen. „Dem Erwin ist das nämlich egal, der ist nur im Sommer in Österreich.“

Dass der Protest kleinlich oder gar unsportlich sei, lässt der Sprecher nicht gelten: „Der olympische Gedanke lautet, dabei sein ist alles – und wir sind dabei, alles zu unternehmen, um diesen Skandal zu bekämpfen und unsere Medaille zurückzubekommen.“ Doch das Bild in der Öffentlichkeit sei verzerrt, nicht zuletzt wegen der medialen Berichterstattung: „Wenn Zeitungen vom ‚Psychokrieg’ schreiben, dann stimmt das einfach nicht, wir wollen die Schweizer physisch verprügeln.“

Gerechtigkeit gefordert: Biegt das Rohr gerade

Abseits des Anlassfalls sollen nun vor allem für die Zukunft klare Regeln aufgestellt werden: „“Sonst montiert sich jemand demnächst einen Propeller auf den Helm oder eine Rakete in den Allerwertesten.“ Und das könne man nicht zulassen: „Mit Verlaub, wir sind der ÖSV, wenn wer wem was in den Ar*** steckt, dann wir.“

Der Schiverband kann auf Unterstützung hoffen. Seitens des Verteidigungsministeriums hat man versichert, dass zumindest ein Eurofighter einsatzbereit als Requisite für ein bedrohliches Foto bereitstehe. Andi Borg will sowohl privat als auch im Musikantenstadl keine eidgenössische Musik mehr hören und Lybiens Staatschef Gaddafi hat angeboten, einen neuen Antrag auf Auflösung der Schweiz bei der UNO einzubringen.

Allein das Österreichische Olympische Comité gibt sich vorerst zurückhaltend. Offenbar fürchtet man um die guten Kontakte zu Schweizer Banken und damit um die dortigen Nummernkonten. Klar ist freilich, der Skandal wird nicht folgenlos bleiben, jemand wird über die Klinge springen müssen – mit oder ohne Schi.